Записки бывшего афериста, или Витязь в еврейской шкуре - Максим Камерер
Самое трудное было уйти в отпуск. Это что ты там один что ли бухать собрался? А мы?
Хитрые работники сваливали в «командировки».
Мы с Трошевым отпросились в Рязань-и свалили в Анапу. С бабами. Один раз прокатило, правда все изумлялись рязанскому тропическому загару командированных.
А вот на второй командировке случился облом. Трошев поехал с Альгисом и загремел под медный таз.
Подрался в ресторане Джемете. Со всем рестораном. Сначала огребли все посетители, потом официанты, потом досталось и ментам. Силами всего отделения героя таки упаковали в обезьянник.
Светила реальная статья-таких масштабов разрушений даже в тех буйных местах не знали.
Звонок из Анапы. Чистая Довлатовщина.
— Але, ты хто?
— Дима.
— Трошев? Ты там в Рязани не засиделся? Мухой сюда!
— Не могу. Я под подпиской.
— Э?
— Деньги нужны, а то сяду лет на 7.
— Скока?
— 5000$
— Хуясе. Ты город спалил? (в начале 90х это колоссальная сумма)
— Ну где то так.
— Один залетел? Или Альгис тоже.
— Этот залетит, как же. Юркий-жопа веретеном. Он в Москву вылетел сегодня.
— Идиот. Ладно, сейчас гонца отправим в Рязань.
— В Анапу.
— Куда?!!!
— В Анапу, говорю.
— Понятно. А как ты под подписку попал?
— Ээээ, ну, я у следовательницы живу. Дома.
— Красавчик!
В конце концов решили ехать все. «На святое дело идем-товарища выручать»
Собрали колонну, загрузили РАФик водкой и «поехали Манька да Жучка до городу Парижу»
Дорогу помню смутно-запомнился только эпизод, что у РАФа полетела помпа. В степи. Полный аут.
Достать ее и в Москве по тем временам жуткая проблема. А тут… святой грааль проще отыскать.
Но бросить полный салон водки???
Дальше-мистика. Утро. Мимо ползет стадо. Абсолютно безнадежно спрашиваю у пастуха-мол, мил человек, не знаешь где тут в ваших ебенях помпу от Волги взять?
Вместо предсказуемого
— Чо?
в ответ звучит уверенное-
— А! Это вам к Мухопадову!
— Аээээ… у него есть?!!!!
— У него все есть! (Убежденно)
В сомнениях скачем к дому Мухопадова. Альгис (сквозь зубы на бегу)
— Блять, если у него помпа будет-мамой клянусь, на воротах кооператива напишу «Слава Мухопадову!»
Прибегаем-мистика продолжается. Вылазит маленький мужичонка, слушает наши вскрики, кивает и зовет в
сарай. В сарае-штук 20 волговских движков в обвесе. Откуда? Где взял? Тайна сия велкиая есть.
Быстро сторговываемся (при таком количестве водки-это нетрудно) -и новая помпа у нас в руках.
Альгис выполнил обещание. Долгие годы ворота нашей конторы украшало восхваление благодетелю.
Приехали, выкупили Диму, наорали на героя и встали на отдых в турбазе.
Самый запоминающийся отпуск за всю жизнь.
Опять воспоминания обрывками-ибо пили нон-стоп.
Местные нравы радовали. Особенно завораживали навыки местного населения по части повального воровства. Пиздили все что ни попадя. Скинул тапки пошел в море-вернулся, а тапкам уже ноги приделали. Как? На берегу ж никого? А от так. Уметь надо. Повесил сушить джинсы на веревку-наутро ни джинсов, ни веревки.
Местные пасторали тоже воодушевляли. Гуляешь по набережной-мимо тебя, роняя хлопья пены на бегу бежит армянин. За ним с гиканьем и свистом гонится толпа местных «казаков».
Прошел метров 200-зеркальная картина: героические казаки, звеня медалями за собачий экстерьер галопом осуществляют маневр «ретирада» За ними с воплями несутся дикие армяне.
Еще метров 300 прошел-и разбитые толпы древних христиан организованно уебывают от христолюбивого воинства.
И так весь день.
По ходу дела местные калдыри меня сдали милой как стеклотару. Дело в том, что 1й раз я ездил с одной милой. А второй, понятное дело, со второй. Уважающий себя дятел два раза в одно дупло не дуплится. Но вторая (как и первая) думала, что она единственная. Вот это заблуждение-то местная пьянь и развеяла.
Идем, стало быть, с любимой-не-единственной и к нам с намеком, мол налей…
— А я тя спас!
— ???
— Дык намедни у тя баба-то как орала!
(Я холодею. Первая мадам действительно была дюже голосиста. С ней я мечтал о ротовом глушителе-ибо уши закладывало) Но калдыря не заткнуть.
— И как орала! Всю деревню перебудила!!! -калдырь причмокивает губами… И орет и орет-и орет и орет! Мы с мужиками на улицы выскочили спросоня-и бегом, пока не дорезали. Убивают же девку, ясное дело.
Только тебе дверь собрались ломать-а я и грю, мол, дык то не убивают, то ж ебут!…Короче, пузырь с тебя.
Только тут он замечает мои глаза. А там обещание-транспарантом с аршинными буквами. Что повстречай он меня в темном перелеске-орать будет жалобней Ольги. Пугается. Смотрит на Марину.
Пытается исправить ситуацию. Лучше б не пытался.
— Ой. А это ж не та баба!
Почему-то дико обрадованно:
— Точно не та! Та видная такая была, гладкая, сиськи-Во!,жопа-Во! (показывает на себе) -все мужики глаза повылупили, не то что эта, тьфу блять, прости оссподя, смотреть не на что.
Пиздец. Точнее -ПОЛНЫЙ ПИЗДЕЦ.
Три дня ада.
Спас Трошев.
Пошли почтить места боев-в ресторан Джемете. За соседним столом гудит толпа калек. У кого синие подглазья на полрожи, у кого ручка в гипсе-и у стенки костылики в ряд.
Трошев-горделиво:
— Во! Это мои!
Одна беда мучает героя-его не признают. Душа жаждет славы. Димочка накатывает и подсаживается к инвалидам. Одному-положив руку на плечо:
— А кто это вас так отмудохал-то?
— Да был тут один (болезненно кряхтя)
— Не узнал? Так это Я!!!
Немедленно начинается 2я часть мерлезонского балета. Ну его нахуй этого кретина-мы с Альгисом спешно эвакуируем баб через черный вход. Памятуя о Хамовнической битве решаю держаться поближе к хитрому литовцу. Очень верное решение.
Альгис:
— Сними свитер.
— Зачем?
— Ты идиот?
— Аааа, понял.
Идем к Джемете. Оттуда выносится толпа с ножками от столов. Обтекает со всех сторон и внимательно разглядывает, горячо обсуждая «Те-не те» Вроде те, но одеты не так (Слава Альгису!)
Наконец так, издалека-
— Откуда будете?
Альгис-невинно:
— Да мы спасатели с пляжа. А что случилось?
— Ничего. Пиздуйте отсюда пока не случилось!
Медленно идем назад. Альгис-шепотом.
— Готовься рвать когти. Нас сейчас узнают. Ты налево-я направо.
Пророк, сука. Ясновидец.
За спиной вопль:
— Да они это, блять!!!! Я их узнал!!!Мочи гондонов!!!
Топот ног за спиной. С буксом срываемся с места.
Летел не разбирая дороги, продираясь сквозь кусты и перепрыгивая через заборы. Ушел.
Пришел в себя в каком-то пионерском лагере. Стоял, прислонившись к бетонной стелле-ноги не держали. Поднимаю голову-на стелле заглавие, крупно: ДЕТСКИЙ КЛУБ «ФАКЕЛОК».
Внизу стихи. Запомнил на всю жизнь:
Если варит котелок,
И в порядке руки
Приходи-ка в «Факелок»
Погрызи науки.
Меня рвет смех.
Вдруг из кустов слышится непередаваемая брань Трошева. Жив и почти цел.
Я столбенею.
— ТЫ ЖИВОЙ?!!!
— А что?
— Как тебя не убили-то?
— Убивалка у них не выросла. Половину опять в больничку уложил. Ничего, им не привыкать.
— А чем недоволен?
— Блядь, они с меня в драке цепь золотую сорвали!
— Бяда!
— Да? 180 грамм между прочим!
— Хуясе. Хорошая у тя шея-радуйся что башку не оторвали вместе с цепью.
— Да хуй там… А что ты угораешь-то?
— Стихи прочти.
Диман читает вирши и мы оседаем. Истерика. И рады бы остановиться-не можем. Рыдали, ползая на карачках полчаса.
Милая от таких переживаний совершенно забыла об измене.
На удивление вернулись все.
Но ну его нахер такой отдых-после него отдыхать надо долго. Или лечиться.
О моей машине
Любовь к «американцам» у меня с детства. Лет в 6 увидел на улице посольский «Линкольн» -и родня смогла оторвать меня от него только вместе с зеркалом.
Ревел я при этом громче сигнализации.
Годы прошли-ничего не поменялось. Разве что подвел под эту страсть оправдательную базу. С бабами, кстати, та же история.
Этот Крайслер 5й авеню мне отдали скорбящие родственники владельца. По цене металлолома. И то, похоже, что бы не мешал им устраивать драки в гараже за остальное имущество.
Заполняя гендоверенность (в 90е годы так машины покупали) я перепутал номер своего паспорта с номером техпаспорта машины. Грязно выругался. Начал переписывать. Вгляделся. И охуел: номера совпадали. 620 956.
Продавцы (15 человек на сундук мертвеца) отвлеклись
